我慢する

ちっぽけな夢も、でっかいでっかいとてつもない夢も、どっちも私にはあります。どっちかを選択するのはものすごくつらくて、どっちも手放したくない。チャンスがあるのなら、いますぐに手にしたい。でも、選ばなきゃいけない。
今まではなんだかんだと理由をつけてはあきらめて、逃げ出してきた気がします。そんな自分が好きじゃなくて、大学生になったら、色んなことしよう、チャレンジしよう、って思って。いろいろ頑張ってやってきました。
2年生になってからもやりたいことにたくさん手を出して、頑張って、辛かったり楽しかったり、生活してきました。
今、ついに念願の夢がひとつ叶おうかというところまで来てる。ちっちゃいことなんだけど、ずっとずっと夢見てた。もうすこし手を伸ばせばすぐ叶う夢。
だけど手を伸ばせないでいる。もう、悩むの嫌いなんだけど、悩まずにはいられないよ。
選べない。今の幸せ、将来の幸せ。おっきい夢、ちっちゃい夢。わたしはいつだって欲張りで、幸せでいたいよ。我慢なんて、したくないよ…
何を選べばいいんだろう。みんなどうやって選んでいるの？全部同じくらいにやりたいんだ。

まわりのみんなが、思いがけずに頑張ってて、将来を見据えていて、なんか置いてけぼりを食らった気分になって涙が出た。
今のことで精一杯でなんにも進めてない自分が惨めで、悲しい。一人じゃわたし、なんにもできない。じぶんのやりたいことも決められない。
いやなこと面倒なことから目を背けてばっかりの人生なんて、もう辞めにしたい。
しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。自分のことくらいちゃんと出来なきゃ。なんで出来ないんだろ。ふがいないよ。

浪人生のとき描いてたようにはなれたけど、やっぱり欲深くなってしまうんだね。

いざ悩みを相談しようとしたら、できるのは家族だけ。
少し話すつもりがたくさん話してしまった。肝心なことは、あんまり話してないかもしれないけど。
悩みを相談したっていっても、結局はそんなことするまえから自分の中で結論は見えてる。それを誰かに後押しして欲しいだけのこと。

夏休み。周りに影響されるなんてかっこわるいかもしんないけど、でもされてしまう。
やっぱり行きたい、海外。オランダ。スウェーデン。インド。
ひとりぼっちで海外なんて、変なのかもしれないけど。でも行きたい。正直、一緒に行きたいと思える人が、いない。
なんでそんなにも魅力的なんだろう？ねぇ？この目で真実を見てきたいよ。
そのためなら、我慢できるかなぁ。わたし。この手にチケットを手に出来たら、頑張れるのかなぁ…。